为什么你总是喜欢上不适合的人

开局就错了：你喜欢的，未必适合你

你有没有发现，很多时候你喜欢上的人，其实并不适合你？不是说你眼光有问题，而是我们经常会陷进一种感觉里，把“心动”当成了“合适”。我自己也踩过这样的坑：对方外形、气质完全戳中我，但一聊发现三观、生活节奏、对待感情的方式其实完全不在一个频道，但那时候就是舍不得放手。每次分开都觉得遗憾，后来回头看才明白，是我一开始就没想清楚——到底是喜欢她本身，还是喜欢那种“被吸引”的感觉。

很多男人在约会中最常见的判断错误，就是太快地把自己的时间和情绪投入到一个和你并不适配的关系里。比如，对方总是约不出来，聊天冷热不定，你还一厢情愿地解读为“她可能很忙”“她应该是慢热”。但其实，成年人做事都很直接，主动和回应都是可以感受到的。如果你总是在等待和猜测，那么大概率你们不是互相吸引，而是你在自我消耗。

暧昧期的陷阱：误判信号，投入过多

暧昧阶段最容易让人迷糊。很多人问我：“她有时候对我特别热情，有时候又很冷淡，是不是有戏？”说实话，这种状态我见得多了，有的甚至拖了好几个月。你以为只要再努力一点、再多陪陪她，她就会慢慢喜欢你。其实，大部分情况下，这种“忽冷忽热”不是有戏，而是没戏。

为什么你总是在暧昧阶段判断失误？因为你太在意她给你的反馈，忽略了自己的感受和需求。你把她的每一句话、每一个表情都放大解读，结果反而让你越来越被动，越来越没安全感。久而久之，你会陷入一种内耗：明明没结果，却不甘心放弃。

这里想提醒一句，暧昧很久没结果，要不要直接放弃？我的经验是，超过两三次重要邀约都被婉拒，或者对方永远只聊不见面，你就该考虑抽身了。人总要把精力用在值得的人和事上，别把自己困在无止境的猜测和等待中。

及时止损：怎么判断要不要继续

有些关系一开始挺顺，但见面几次以后就卡住了。你可能会疑惑：是我哪里做错了吗？其实，大多数时候不是谁的错，而是你们本来就不合适。比如，有的人喜欢分享生活，有的人不爱表达；有的人对未来有规划，有的人只想随遇而安。这些都不是对错，但如果你总觉得“累”“被动”，那就要警惕——你可能又陷进了不适合的人那里。

判断要不要继续，其实有几个很简单的点：
– 你们见面后，情绪是放松还是紧绷？
– 她会主动联系你、约你，还是总是你主动？
– 相处时能不能自然表达自己，不用时刻担心“说错话”或“表现不好”？
– 你们的生活节奏、价值观有没有根本冲突？

如果这些问题让你经常感到不舒服，不妨早点体面结束。别想着“多坚持一下就有转机”，感情不是熬出来的。

保持主动权：体面退出也是成长

很多时候，男人容易陷入“只要坚持就能赢”的思路，结果越陷越深，最后既损失了时间和情绪，也丢了自尊。其实，关系里最重要的是你能不能保留自己的主动权。不适合就及时止损，体面退出，哪怕遗憾，也比在一段消耗你的关系里苦熬强多了。

一段约会失败后，男人该怎么复盘？我自己的做法是，回头想想自己在这个过程中有没有忽略了什么信号，是不是一开始就投入太快，或者在对方已经表现出不适合时还死撑着不放。每一次复盘，都是为了下一次更清醒。

最后，记住：你喜欢上谁，是本能；但能不能和她走下去，是选择。不要让本能带着你反复去喜欢那些不适合自己的人。保持清醒，才能少内耗、少走弯路，把精力留给更值得的关系。