对方冷淡时别靠加码换回应，先看是否对等、是否稳定、是否在靠近。给自己一个最后确认期，到点不改善就体面止损，把主动权收回。

约会越聊越冷，往往不是你不会聊，而是投入不对等、边界不清或节奏失衡。把注意力从“聊热”转回“看清”，才能少内耗、少做错误投入。

见面变多但关系不动，往往不是差一次努力，而是定位被默认成“舒服但不承诺”。把投入拉回对等、设标准和期限，才能少内耗、保住主动权。

约会时“太理性”未必减分，真正让人没感觉的往往是缺少可被感知的在意与推进。把信号说清楚、设好判断节点，能让你少内耗也少错误投入。

暧昧拖久了，消耗的往往不是时间而是尊严和注意力。判断是否该继续，不看日历看进度：见面是否更容易、投入是否对等、边界是否更清晰。

约会里边界不清，要么越界让对方防御，要么没边界让自己被随意对待。看清投入对等、边界是否被尊重、关系是否推进，才能少内耗、少做错误投入。

这段关系有没有戏，不看你多努力，看它是否稳定见面、投入对等、持续推进。学会设止损点，把主动权从消耗里收回来。

关系停滞不一定是你不够努力，更多时候是节奏没对上或投入不对等。学会用可验证的投入判断，减少内耗，必要时体面退出。

对方约会频繁看手机，先分清是临时忙还是心不在焉，再用平静的边界和节奏管理投入，必要时体面结束，避免错误加码。

约会一直像朋友，往往不是慢热，而是关系结构没被推进。把投入降档、看清信号、体面收尾，能帮你少内耗也少做错误投入。

第一次见面频繁看手机不一定等于没戏，但它是很好的投入度信号。学会看频率、修复和互动对等，决定继续还是体面止损。

暧昧本身不是问题，长期没有升级、投入不对等、边界模糊才是。给自己期限、做一次对齐，看行动再决定去留，才能少内耗、少错误投入。

对方话少不一定是你不够会聊，更多是投入度和相处方式的问题。把注意力从硬输出转到共同经历，同时设观察窗口，必要时体面收尾，少内耗少错误投入。

饭局型约会和咖啡型约会其实是两种完全不同的相处模式，关系推进和投入程度有很大区别。学会分辨和选择，能帮你少内耗、保留主动权。